Um ano do Blog do Vigarista. Como viram, foi um ano proveitoso e de uma presença significativa minha. Receio dizer mas esse ano não terei tanto tempo vago para dividir minhas brilhantes idéias aqui, portanto não postarei tanto quanto o ano passado.
Att Nicolau Celestino de Mello Rego, vulgo Vigarista.
PS: Foda-se isso aqui.
sábado, 29 de janeiro de 2011
domingo, 19 de setembro de 2010
Tipos de Corno
Veja aqui vários tipos de cornos. Afinal chifre é coisa da sua cabeça, não se aborreça por alguma vaca.
Ateu - aquele que leva chifre e não acredita
Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão
Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
Brahma - aquele que pensa que é o número 1
Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão
Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher
Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade
Corno 120 - Quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51
Denorex - aquele que não parece, mas é
Desinformado - só ele é que não sabe
Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão
Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado..."
Familiar - leva chifre de parente
Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal
Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho
Manso - evita qualquer confusão com o ricardão
Papai noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças
Político - o que sempre promete "eu vou matar esse cara !", mas nunca cumpre
Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa
Salsa e merengue - quando abre o armário do quarto se espanta e conta: "Epa ! Um, dois, três..."
Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros
Teimoso - leva chifre da mulher e da amante
Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer
Ateu - aquele que leva chifre e não acredita
Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão
Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
Brahma - aquele que pensa que é o número 1
Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão
Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher
Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade
Corno 120 - Quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51
Denorex - aquele que não parece, mas é
Desinformado - só ele é que não sabe
Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão
Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado..."
Familiar - leva chifre de parente
Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal
Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho
Manso - evita qualquer confusão com o ricardão
Papai noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças
Político - o que sempre promete "eu vou matar esse cara !", mas nunca cumpre
Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa
Salsa e merengue - quando abre o armário do quarto se espanta e conta: "Epa ! Um, dois, três..."
Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros
Teimoso - leva chifre da mulher e da amante
Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer
domingo, 4 de julho de 2010
Copa do Mundo não é nossa.
E chegou mais uma porra de Copa do Mundo. Já estamos nas semi-finais e a Seleção (seleção não quer dizer os melhores?) perdeu para a Laranja Mecânica. Aliás, só para constar, fiquei todo este tempo sem postar no blog porque fiquei internado por uso abusivo de substâncias ilegais. Voltando ao fiasco brasileiro na Copa, vejamos alguns motivos que levaram nosso Brasil Varonil a eliminação: 1- Com Dunga no comando jamais uma seleção ganharia um torneio mundial. Da próxima vez leve o Mestre ou o Feliz para treinador. Toda a arrogância e prepotência de Dunga, o Orelhudo, só tornou o Brasil mais nervoso em campo. 2- Até minha avó que não entende nada de futebol sabia que Felipe Merda Mello perderia a cabeça ( ele tem Mello na cabeça) e seria expulso. Sem contar que ele não seria titular nem no Tabajara, quem dera na seleção canarinho. 3- O som das vuvuzelas teriam atrapalhado o desempenho dos atletas brasileiros. Assim como a Bola e o gramado, que também houveram reclamações. A comida africana também não caiu no paladar de nossos jogadores ( tem comida na Africa?). Os $500.000,00 Dolares recebidos pelos atletas após a eliminação também trouxeram mal estar aos jogadores. Pô, eles mereciam mais, depois de tudo que fizeram, uma viagem estressante de primeira classe...
E não foi só a gente que se lascou nessa Copa. Nossos Hermanos tomaram de quatro da Alemanha,nha,nha... França e Itália finalistas em 2006 cairam na primeira fase, assim como a seleção anfitriã, a Africa do Sul. Fato inédito até hoje.
Daqui 4 anos a Copa será no Brasil. Será uma arrastão de pessoas rumo ao Hexa. Pois se não forem queremos nosso dinheiro de volta.
E não foi só a gente que se lascou nessa Copa. Nossos Hermanos tomaram de quatro da Alemanha,nha,nha... França e Itália finalistas em 2006 cairam na primeira fase, assim como a seleção anfitriã, a Africa do Sul. Fato inédito até hoje.
Daqui 4 anos a Copa será no Brasil. Será uma arrastão de pessoas rumo ao Hexa. Pois se não forem queremos nosso dinheiro de volta.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Carnaval
Carnaval é uma festa tipicamente brasileira. Portanto, isso quer dizer que tem o mais baixo nível cultural. Brasileiro gosta de carnaval, brasileiro gosta de vadiar. Brasileiro gosta de samba, brasileiro gosta de música ruim. Brasileiro gosta de fazer neném no carnaval, mas brasileiro não gosta de criar sua prole. E assim vai. Não estou generalizando, estou só constando. São quatro dias de folia (leia-se bagunça e vadiagem), onde tem bebida, sexo e lançaperfume a vontade. Tudo liberado. Mas qual o problema, é Carnaval.
Dizem de o ano no Brasil começa só depois do carnaval. Verdade. Chega dezembro e brasileiro não trabalha por que é fim de ano. Lógico, trabalhar no Natal? Claro que não. Ai chega Janeiro. Férias. Fevereiro também não trabalha, para cair na folia. Três meses que um país para. Mas o Brasil é uma potência mundial, o que vale é a alegria nesses meses, e se fuder o resto do ano. E na Bahia, o ano começa em Julho, quando eles realmente acabam o carnaval, e terminam de limpar a cidade.
Uma marca registrada do carnaval, são as mulheres brasileiras. Sempre a vontade, elas mostram todo o seu gingado. Mostram toda a sua volúpia. E mostram todo o seu rebolado. E mostram tudo, literalmente. Mas é carnaval, uma época em que ninguém será preso por sair despido pela rua. O mesmo que cometa gestos libidinosos em publico. Pode levar seu filho de treze anos lá, ver muitas bundas desnudas no salão sem problema. Depois ele vai na igreja, reza dez pais-nossos e está tudo certo. Pode dar bebida alcólica a todos. E claro, pode distribuir camisinhas a vontade. O governo distribui preservativos no Carnaval. Dizem que é para evitar transmissões de DST. Só um governo tão sério como o nosso para tomar uma medida tão sensacional quanto essa. Podiam aproveitar e distribuir comida lá no sertão também. Mas o governo está mais preocupado como o Carnaval, onde gringo vem prestigiar. Não pegue doenças sexuais no Carnaval. Mas no resto do ano pode.
Uma das grandes atrações do carnaval são as populares marchinhas. Com uma letra invejável e muito bem elaboradas, demonstram todo o poder criativo do brasileiro. "Olha a cabeleira do zezé, será que ele é, será que ele é?". Notem que composição. Deixaria Renato Russo de boca aberta, tamanha a genialidade. Até Silvio Santos, o mais brasileiro de todos os brasileiros, canta marchinhas sobre o vovô que não sobe mais, e o me dá o dinheiro. Claro que são músicas dizem que brasileiro é impotente e bandido.
Dizem que quem mais odeia o carnaval são os roqueiros. Não. Quem mais odeia são os garis. Na Quarta feira de cinzas, além de limpar as cinzas, eles se deparam com um enorme acumulo de lixo, que inclui latas de cerveja barata, preservativos usados, purpurina e membros humanos dilacerados. É um trabalho e tanto, o que nos fazem valorizar o nosso. Porém Boris Cassoy ri disso.
Já quem ama o Carnaval, além de baiano e carioca, é a Rede Globo. A emissora transmite os desfiles das escolas de samba. Pra você que não teve oportunidade de ir pular o carnaval, tai um grande atrativo. Ver o carnaval na Globo é uma experiência unica, além de extremamente excitante. E quando não estiver conseguindo dormir, sintonize que estará aos sonhos depois de cinco minutos.
Dizem de o ano no Brasil começa só depois do carnaval. Verdade. Chega dezembro e brasileiro não trabalha por que é fim de ano. Lógico, trabalhar no Natal? Claro que não. Ai chega Janeiro. Férias. Fevereiro também não trabalha, para cair na folia. Três meses que um país para. Mas o Brasil é uma potência mundial, o que vale é a alegria nesses meses, e se fuder o resto do ano. E na Bahia, o ano começa em Julho, quando eles realmente acabam o carnaval, e terminam de limpar a cidade.
Uma marca registrada do carnaval, são as mulheres brasileiras. Sempre a vontade, elas mostram todo o seu gingado. Mostram toda a sua volúpia. E mostram todo o seu rebolado. E mostram tudo, literalmente. Mas é carnaval, uma época em que ninguém será preso por sair despido pela rua. O mesmo que cometa gestos libidinosos em publico. Pode levar seu filho de treze anos lá, ver muitas bundas desnudas no salão sem problema. Depois ele vai na igreja, reza dez pais-nossos e está tudo certo. Pode dar bebida alcólica a todos. E claro, pode distribuir camisinhas a vontade. O governo distribui preservativos no Carnaval. Dizem que é para evitar transmissões de DST. Só um governo tão sério como o nosso para tomar uma medida tão sensacional quanto essa. Podiam aproveitar e distribuir comida lá no sertão também. Mas o governo está mais preocupado como o Carnaval, onde gringo vem prestigiar. Não pegue doenças sexuais no Carnaval. Mas no resto do ano pode.
Uma das grandes atrações do carnaval são as populares marchinhas. Com uma letra invejável e muito bem elaboradas, demonstram todo o poder criativo do brasileiro. "Olha a cabeleira do zezé, será que ele é, será que ele é?". Notem que composição. Deixaria Renato Russo de boca aberta, tamanha a genialidade. Até Silvio Santos, o mais brasileiro de todos os brasileiros, canta marchinhas sobre o vovô que não sobe mais, e o me dá o dinheiro. Claro que são músicas dizem que brasileiro é impotente e bandido.
Dizem que quem mais odeia o carnaval são os roqueiros. Não. Quem mais odeia são os garis. Na Quarta feira de cinzas, além de limpar as cinzas, eles se deparam com um enorme acumulo de lixo, que inclui latas de cerveja barata, preservativos usados, purpurina e membros humanos dilacerados. É um trabalho e tanto, o que nos fazem valorizar o nosso. Porém Boris Cassoy ri disso.
Já quem ama o Carnaval, além de baiano e carioca, é a Rede Globo. A emissora transmite os desfiles das escolas de samba. Pra você que não teve oportunidade de ir pular o carnaval, tai um grande atrativo. Ver o carnaval na Globo é uma experiência unica, além de extremamente excitante. E quando não estiver conseguindo dormir, sintonize que estará aos sonhos depois de cinco minutos.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Revi: Alpha Dog
ATENÇÃO: A resenha a seguir contém Spoilers, portanto se não viu o filme ainda, levante este traseiro fétido da cadeira e vá a uma locadora, para assistir ao filme. Se estiver com preguiça o problema é seu. Além do mais, corre um grande risco de ficar boiando com a resenha.
Certos filmes ficam na memória. E grande parte das vezes, por são muito bons, inesquecíveis,com cenas antológicas que todos lembram. Todo mundo tem os seus. Muitos citam Titanic (Arghhh), O Senhor dos Anéis, enfim. Esse não é o caso de Alpha Dog. Porém, o filme com consegue transmitir uma mensagem peculiar, rara de encontrar e que com certeza fará muita gente pensar no assunto, principalmente a galera jovem.
A primeira vez que vi Alpha Dog, me senti totalmente pasmado com o que acontece em seu final. Mais até que The Mist ou O Sexto Sentido, e olha que estes são campeões. É tão inacreditável, que só sendo real para ter algum sentido tudo aquilo. E é real. O filme é baseado numa história verdadeira ocorrida no final de 1999. Os nomes foram alterados por medidas legais, portanto o protagonista Johnny Truelove ( Vivido por Emile Hirsch de Na Natureza Selvagem) é na verdade Jesse James Hollywood que foi inclusive encontrado por agentes da Interpol aqui no Brasil, exatamente em Saquarema no Rio de Janeiro em 2005.
Dai já dá pra ter uma noção que muito da história verdadeira é distorcida. Mas e dai, o que importa é diversão, e isso o filme proporciona. É uma viagem a vida fútil e desenfreada de um grupo de jovens americanos, onde drogas, festas regadas a muita bebida e trafico são uma brincadeira sem limites. Pelas conversas do inicio do longa, já dá pra notar que são crianças crescidas, que tem tudo na mão dado pelos pais. Já vemos lá, além das drogas e bebidas alcólicas, sexo e violência. Mas não levados as últimas consequências. Lembre-se, é tudo uma brincadeira de criança. Até um sequestro vira brincadeira neste mundo, e a situação foge do controle.
O diretor e roteirista Nick Cassavetes ( do ótimo Um Ato de Coragem) comanda um show a parte. Há grandes atuações exageradas (Ben Foster) e grandes atuações discretas (Bruce Willis). E falando em atuação exagerada, Sharon Stone faz sua melhor cena desde "Cassino", coberta por uma maquiagem que a deixou irreconhecível. E Justin Timberlake mostra que não sabe só fazer músicas de gosto duvidoso.
Outra boa sacada do diretor foi enumerar as testemunhas, 38 ao final. Para quem já viu o filme, este detalhe faz toda diferença e deixa a sessão mais deliciosa ainda. E claro que o final foi menos tenso e alucinante que da primeira vez, porém deixa mais clara ainda a indignação e o quanto decisões pequenas e infames e também descabeçadas, podem ter um final trágico.
Certos filmes ficam na memória. E grande parte das vezes, por são muito bons, inesquecíveis,com cenas antológicas que todos lembram. Todo mundo tem os seus. Muitos citam Titanic (Arghhh), O Senhor dos Anéis, enfim. Esse não é o caso de Alpha Dog. Porém, o filme com consegue transmitir uma mensagem peculiar, rara de encontrar e que com certeza fará muita gente pensar no assunto, principalmente a galera jovem.
A primeira vez que vi Alpha Dog, me senti totalmente pasmado com o que acontece em seu final. Mais até que The Mist ou O Sexto Sentido, e olha que estes são campeões. É tão inacreditável, que só sendo real para ter algum sentido tudo aquilo. E é real. O filme é baseado numa história verdadeira ocorrida no final de 1999. Os nomes foram alterados por medidas legais, portanto o protagonista Johnny Truelove ( Vivido por Emile Hirsch de Na Natureza Selvagem) é na verdade Jesse James Hollywood que foi inclusive encontrado por agentes da Interpol aqui no Brasil, exatamente em Saquarema no Rio de Janeiro em 2005.
Dai já dá pra ter uma noção que muito da história verdadeira é distorcida. Mas e dai, o que importa é diversão, e isso o filme proporciona. É uma viagem a vida fútil e desenfreada de um grupo de jovens americanos, onde drogas, festas regadas a muita bebida e trafico são uma brincadeira sem limites. Pelas conversas do inicio do longa, já dá pra notar que são crianças crescidas, que tem tudo na mão dado pelos pais. Já vemos lá, além das drogas e bebidas alcólicas, sexo e violência. Mas não levados as últimas consequências. Lembre-se, é tudo uma brincadeira de criança. Até um sequestro vira brincadeira neste mundo, e a situação foge do controle.
O diretor e roteirista Nick Cassavetes ( do ótimo Um Ato de Coragem) comanda um show a parte. Há grandes atuações exageradas (Ben Foster) e grandes atuações discretas (Bruce Willis). E falando em atuação exagerada, Sharon Stone faz sua melhor cena desde "Cassino", coberta por uma maquiagem que a deixou irreconhecível. E Justin Timberlake mostra que não sabe só fazer músicas de gosto duvidoso.
Outra boa sacada do diretor foi enumerar as testemunhas, 38 ao final. Para quem já viu o filme, este detalhe faz toda diferença e deixa a sessão mais deliciosa ainda. E claro que o final foi menos tenso e alucinante que da primeira vez, porém deixa mais clara ainda a indignação e o quanto decisões pequenas e infames e também descabeçadas, podem ter um final trágico.
domingo, 24 de janeiro de 2010
10 melhores músicas com a letra B
Fazer estas listas não é nada fácil. Ainda mais quando se trata de música. Fazer uma lista de 10 melhores é sempre complicado, não por escolher as que vão entrar, mas sim as que não vão integrar a lista. Já fiz a lista com a primeira vogal, e agora faço com a primeira consoante. O grau de dificuldade foi grande. E tenho certeza que na próxima será maior ainda. Já vou dizendo que sinto as ausências de Black Dog do Zeppelin, Born To Be Wild, Beat It, Bus Stop. São grandes músicas, mas tenho que escolher dez. E aqui estão elas:
10# Brown Eyed Girl [Van Morrison] Integrante assídua de listas das melhores músicas da história, Brown Eyed Girl é familiar mesmo para quem a ouve pela primeira vez. Seu estilo cool e surf o tornou um hit imortal.
9# Billie Jean [Michael Jackson]Eis aqui a melhor música do maior astro pop do mundo. E também uma música estranha ao estilo Jackson. Temos uma bateria pulsante e um baixo uniforme. Temos uma história de um homem perseguido por uma mulher que alega a paternidade. Temos uma das mais revolucionárias músicas da história.
8# Bohemian Rhapsody [Queen] Pode parecer uma decisão polêmica coloca Bohemian Rhapsody em oitava lugar, já que ela vem se revezando com Stairway to Heaven como a melhor música do rock de todos os tempos. No Reino Unido, uma pesquisa entre 10 mil pessoas escolheu a canção do Queen como a melhor de todas. Enfim, tudo é gosto. Eu gosto e muito de Bohemian Rhapsody, de seu tom de música grandiosa e épica, sem um refrão, solos de guitarra único, elementos de música clássica. Mesmo assim não é a melhor do Queen , muito menos da história do Rock. Mas é uma grande obra.
7# Black [Pearl Jam] Uma complexa e linda canção de amor. O Pearl Jam foi por uns tempos a melhor banda do planeta, graças a canções como Black. Um amor passado, que não se esquece pelo resto da vida. Talvez esta seja a mensagem.
6# Back in the U.S.S.R. [The Beatles] A primeira música da obra prima chamada Álbum Branco, não passa de uma paródia de Paul a uma música de Chuck Berry. Não passa? Trata-se de uma das baladinhas mais primorosas dos Beatles.
5# Beautiful [Marillion] Banda de rock progressivo, o Marillion concebeu uma das mais lindas canções de amor. Sem mais. Maravilhosa. E o quinto lugar.
4# Boys Don't Cry [The Cure] Outra conhecidissíma música que dispensa apresentações. A sombria e esquisita banda de pós punk, ecoa "meninos não choram". E a saída de guitarra é mais que arrebatadora.
3# Beautiful Day [U2] Uma música de alto astral e amor ao mundo. A mega banda arrasa quarteirões e tem milhões e milhões de fãs por todo o planeta. Não é pra menos. Com canções que tocam o coração é deles a medalha de bronze.
2# Back in Black [AC/DC] Classicasso do rock'n roll, riffs de guitarras geniais e únicos e o vocal alucinado de Brian Johnson. Tornou-se mais ainda conhecida com o filme "Homem de Ferro".
1# Bittersweet Symphony [The Verve] A campeã desta vez é essa maravilha criada por Richard Ashcroft, vocalista da banda The Verve, que hoje não existe mais. Ela foi criada em 1997... Eu disse criada... Na verdade Bittersweet Symphony é um dos mais conhecidos plágios músicas que se tem noticia. Tudo porque os acordes são idênticos da música "The Last Time" dos Stones e que Ashcroft efetivamente se baseou. No fim do processo decidiu-se que todos os direitos da música seria repassado para Mick e Keith. Mesmo com o plágio, embróglio e Stones, é esta versão, uma das melhores já feitas, o melhor plágio de todos os tempos e a melhor canção com a letra B.
10# Brown Eyed Girl [Van Morrison] Integrante assídua de listas das melhores músicas da história, Brown Eyed Girl é familiar mesmo para quem a ouve pela primeira vez. Seu estilo cool e surf o tornou um hit imortal.
9# Billie Jean [Michael Jackson]Eis aqui a melhor música do maior astro pop do mundo. E também uma música estranha ao estilo Jackson. Temos uma bateria pulsante e um baixo uniforme. Temos uma história de um homem perseguido por uma mulher que alega a paternidade. Temos uma das mais revolucionárias músicas da história.
8# Bohemian Rhapsody [Queen] Pode parecer uma decisão polêmica coloca Bohemian Rhapsody em oitava lugar, já que ela vem se revezando com Stairway to Heaven como a melhor música do rock de todos os tempos. No Reino Unido, uma pesquisa entre 10 mil pessoas escolheu a canção do Queen como a melhor de todas. Enfim, tudo é gosto. Eu gosto e muito de Bohemian Rhapsody, de seu tom de música grandiosa e épica, sem um refrão, solos de guitarra único, elementos de música clássica. Mesmo assim não é a melhor do Queen , muito menos da história do Rock. Mas é uma grande obra.
7# Black [Pearl Jam] Uma complexa e linda canção de amor. O Pearl Jam foi por uns tempos a melhor banda do planeta, graças a canções como Black. Um amor passado, que não se esquece pelo resto da vida. Talvez esta seja a mensagem.
6# Back in the U.S.S.R. [The Beatles] A primeira música da obra prima chamada Álbum Branco, não passa de uma paródia de Paul a uma música de Chuck Berry. Não passa? Trata-se de uma das baladinhas mais primorosas dos Beatles.
5# Beautiful [Marillion] Banda de rock progressivo, o Marillion concebeu uma das mais lindas canções de amor. Sem mais. Maravilhosa. E o quinto lugar.
4# Boys Don't Cry [The Cure] Outra conhecidissíma música que dispensa apresentações. A sombria e esquisita banda de pós punk, ecoa "meninos não choram". E a saída de guitarra é mais que arrebatadora.
3# Beautiful Day [U2] Uma música de alto astral e amor ao mundo. A mega banda arrasa quarteirões e tem milhões e milhões de fãs por todo o planeta. Não é pra menos. Com canções que tocam o coração é deles a medalha de bronze.
2# Back in Black [AC/DC] Classicasso do rock'n roll, riffs de guitarras geniais e únicos e o vocal alucinado de Brian Johnson. Tornou-se mais ainda conhecida com o filme "Homem de Ferro".
1# Bittersweet Symphony [The Verve] A campeã desta vez é essa maravilha criada por Richard Ashcroft, vocalista da banda The Verve, que hoje não existe mais. Ela foi criada em 1997... Eu disse criada... Na verdade Bittersweet Symphony é um dos mais conhecidos plágios músicas que se tem noticia. Tudo porque os acordes são idênticos da música "The Last Time" dos Stones e que Ashcroft efetivamente se baseou. No fim do processo decidiu-se que todos os direitos da música seria repassado para Mick e Keith. Mesmo com o plágio, embróglio e Stones, é esta versão, uma das melhores já feitas, o melhor plágio de todos os tempos e a melhor canção com a letra B.
Coca ou Pepsi?
Bem e mau. Preto e branco. Homem e mulher. É o que podemos chamar de antônimos. O oposto. Mais e menos. Água e fogo. Coca Cola e Pepsi. Sim, porque não. Coca e Pepsi são opostos apesar de parecerem a mesmissíma porcaria. Eles são idênticos na forma, porém distintos em inúmeros aspectos. E além de opostos, são virais de um mercado disputadissímo, o mercado das bebidas gaseificadas. Poucos sobrevivem nesta luta cruel onde quem tem o produto mais bem qualificado (ou não) vence.
A Coca é sem dúvida a mais célebre de todos. Qualquer lugar você encontra Coca Cola. Bar, Posto de gasolina, banca de jornal, barbearia, puteiro, lanchonetes, farmácia. Qualquer lugar. Se você precisa de um remédio para dor de cabeça, é possível que o farmacêutico não tenha. Mas Coca ele tem. Você vai abastecer o seu carro, aproveita e já abastece seu corpo com Coca. E Coca gelada. A maioria massacrante de brasileiros preferem a Coca. Talvez por ser mais doce. Ou por ser mais fácil de pronunciar. Ou por ser uma bebida preta com gás, feita de substâncias que não temos a menor idéia do que sejam e algo diz que são ilegais. Tudo que tem procedência duvidosa o brasileiro adora.
Já a Pepsi, é o que podemos chamar de alternativa. Não tem Coca? Então dá Pepsi mesmo. É tudo igual mesmo. Mas nunca diga isso para um entendido em refrigerantes. Para ele Coca e Pepsi são duas deusas totalmente diferentes. Como Afrodite e Athena. Para ele a formula da Coca é mais intrigante e secreta que a criação do Universo. Ou o que o governo americano guarda nos porões da Casa Branca. A Pepsi tem um sabor levemente amargo, o que desagrada a maioria dos paladares aguçados dos brasileiros. Alguns preferem Dolly, mas isto é outra história. Afim de terem maior aceitação no mercado, a Pepsi lançou a versão Twist, ou seja com limão. O que já era ruim, ficou pior.
A Coca Cola é sempre um bom acompanhamento. Aproveitando desta propriedade, seus marketeiros que jamais descansam fizeram até o brilhante slogan : "Com tudo combina". Genial. Fantástico. E com certeza o autor desta obra prima, deve estar desfilando numa Ferrari uma hora dessas. Pois bem, voltando ao acompanhamento e combinações, vários pratos vão bem com a bebida. Dizem que se comer doces e depois ingeri-la, a Coca fica com traços de sabor de terra. Com queijo ela se parece com iogurte natural. Com cigarros ela fica com gosto de café. É sempre uma surpresa agradável e palatável.
E já que citei marketing, esta é uma das especialidades da Pepsi. Talvez esta seja a unica questão que ela realmente bate a Coca. Todo o tipo de comercial já foi produzido pela Pepsi. Comerciais de crianças pedindo Pepsi. Com mulheres semi nuas apreciando uma Pepsi. Com um garoto peralta pisando em cima da concorrente. Todos os artifícios são válidos. Porém é no esporte que a Pepsi aposta suas fichas. Afinal todos os atletas de alto nível bebem Pepsi. E ela paga para não ser pega no antidoping. Também patrocina clubes de futebol decadentes e corruptos. Além de fazerem os comerciais mais bacanas sobre futebol, onde um bando de marmanjo chuta as latas do refrigerante.
Além da ingestão para saciar a sede ou o vício infantil, a Coca também é usada para uma infinidade de utilidades. É um potente desentupidor de ralos. É também usado em aulas de ciência nas universidades, para experiências corrosivas em insetos como gafanhotos e besouros. É usada também como ingrediente em bolos, bebidas alcólicas e pratos exóticos. Fora do Brasil ela também é bem útil. Policiais rodoviários dos Estados Unidos sempre carregam no porta malas galões de Coca. Além de apreciarem com rosquinhas e também usam para remover sangue das estrada.
Uma das perguntas que não querem calar é a seguinte? Faz mal a saúde tomar refrigerante. E a resposta é... Que se dane. Quem se importa. Algum médico vai na TV, faz um discurso chato, todos ficam receosos e depois voltam a beber Pepsi. Dane-se todos. Eu quero é fumar. Eu quero é comer frango frito com pimenta mexicana. Não é porque um comentarista sensacionalista da TV aberta falou que o colesterol e o diabetes é fruto da alimentação. Passaremos a vida comendo alface, nabo e cenoura, e bebendo água mineral. Muito excitante. Eu quero beber refrigerante. Eu quero beber Coca. Eu quero cheirar Pepsi.
A Coca é sem dúvida a mais célebre de todos. Qualquer lugar você encontra Coca Cola. Bar, Posto de gasolina, banca de jornal, barbearia, puteiro, lanchonetes, farmácia. Qualquer lugar. Se você precisa de um remédio para dor de cabeça, é possível que o farmacêutico não tenha. Mas Coca ele tem. Você vai abastecer o seu carro, aproveita e já abastece seu corpo com Coca. E Coca gelada. A maioria massacrante de brasileiros preferem a Coca. Talvez por ser mais doce. Ou por ser mais fácil de pronunciar. Ou por ser uma bebida preta com gás, feita de substâncias que não temos a menor idéia do que sejam e algo diz que são ilegais. Tudo que tem procedência duvidosa o brasileiro adora.
Já a Pepsi, é o que podemos chamar de alternativa. Não tem Coca? Então dá Pepsi mesmo. É tudo igual mesmo. Mas nunca diga isso para um entendido em refrigerantes. Para ele Coca e Pepsi são duas deusas totalmente diferentes. Como Afrodite e Athena. Para ele a formula da Coca é mais intrigante e secreta que a criação do Universo. Ou o que o governo americano guarda nos porões da Casa Branca. A Pepsi tem um sabor levemente amargo, o que desagrada a maioria dos paladares aguçados dos brasileiros. Alguns preferem Dolly, mas isto é outra história. Afim de terem maior aceitação no mercado, a Pepsi lançou a versão Twist, ou seja com limão. O que já era ruim, ficou pior.
A Coca Cola é sempre um bom acompanhamento. Aproveitando desta propriedade, seus marketeiros que jamais descansam fizeram até o brilhante slogan : "Com tudo combina". Genial. Fantástico. E com certeza o autor desta obra prima, deve estar desfilando numa Ferrari uma hora dessas. Pois bem, voltando ao acompanhamento e combinações, vários pratos vão bem com a bebida. Dizem que se comer doces e depois ingeri-la, a Coca fica com traços de sabor de terra. Com queijo ela se parece com iogurte natural. Com cigarros ela fica com gosto de café. É sempre uma surpresa agradável e palatável.
E já que citei marketing, esta é uma das especialidades da Pepsi. Talvez esta seja a unica questão que ela realmente bate a Coca. Todo o tipo de comercial já foi produzido pela Pepsi. Comerciais de crianças pedindo Pepsi. Com mulheres semi nuas apreciando uma Pepsi. Com um garoto peralta pisando em cima da concorrente. Todos os artifícios são válidos. Porém é no esporte que a Pepsi aposta suas fichas. Afinal todos os atletas de alto nível bebem Pepsi. E ela paga para não ser pega no antidoping. Também patrocina clubes de futebol decadentes e corruptos. Além de fazerem os comerciais mais bacanas sobre futebol, onde um bando de marmanjo chuta as latas do refrigerante.
Além da ingestão para saciar a sede ou o vício infantil, a Coca também é usada para uma infinidade de utilidades. É um potente desentupidor de ralos. É também usado em aulas de ciência nas universidades, para experiências corrosivas em insetos como gafanhotos e besouros. É usada também como ingrediente em bolos, bebidas alcólicas e pratos exóticos. Fora do Brasil ela também é bem útil. Policiais rodoviários dos Estados Unidos sempre carregam no porta malas galões de Coca. Além de apreciarem com rosquinhas e também usam para remover sangue das estrada.
Uma das perguntas que não querem calar é a seguinte? Faz mal a saúde tomar refrigerante. E a resposta é... Que se dane. Quem se importa. Algum médico vai na TV, faz um discurso chato, todos ficam receosos e depois voltam a beber Pepsi. Dane-se todos. Eu quero é fumar. Eu quero é comer frango frito com pimenta mexicana. Não é porque um comentarista sensacionalista da TV aberta falou que o colesterol e o diabetes é fruto da alimentação. Passaremos a vida comendo alface, nabo e cenoura, e bebendo água mineral. Muito excitante. Eu quero beber refrigerante. Eu quero beber Coca. Eu quero cheirar Pepsi.
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