domingo, 24 de janeiro de 2010

10 melhores músicas com a letra B

Fazer estas listas não é nada fácil. Ainda mais quando se trata de música. Fazer uma lista de 10 melhores é sempre complicado, não por escolher as que vão entrar, mas sim as que não vão integrar a lista. Já fiz a lista com a primeira vogal, e agora faço com a primeira consoante. O grau de dificuldade foi grande. E tenho certeza que na próxima será maior ainda. Já vou dizendo que sinto as ausências de Black Dog do Zeppelin, Born To Be Wild, Beat It, Bus Stop. São grandes músicas, mas tenho que escolher dez. E aqui estão elas:

10# Brown Eyed Girl [Van Morrison] Integrante assídua de listas das melhores músicas da história, Brown Eyed Girl é familiar mesmo para quem a ouve pela primeira vez. Seu estilo cool e surf o tornou um hit imortal.

9# Billie Jean [Michael Jackson]Eis aqui a melhor música do maior astro pop do mundo. E também uma música estranha ao estilo Jackson. Temos uma bateria pulsante e um baixo uniforme. Temos uma história de um homem perseguido por uma mulher que alega a paternidade. Temos uma das mais revolucionárias músicas da história.

8# Bohemian Rhapsody [Queen] Pode parecer uma decisão polêmica coloca Bohemian Rhapsody em oitava lugar, já que ela vem se revezando com Stairway to Heaven como a melhor música do rock de todos os tempos. No Reino Unido, uma pesquisa entre 10 mil pessoas escolheu a canção do Queen como a melhor de todas. Enfim, tudo é gosto. Eu gosto e muito de Bohemian Rhapsody, de seu tom de música grandiosa e épica, sem um refrão, solos de guitarra único, elementos de música clássica. Mesmo assim não é a melhor do Queen , muito menos da história do Rock. Mas é uma grande obra.

7# Black [Pearl Jam] Uma complexa e linda canção de amor. O Pearl Jam foi por uns tempos a melhor banda do planeta, graças a canções como Black. Um amor passado, que não se esquece pelo resto da vida. Talvez esta seja a mensagem.

6# Back in the U.S.S.R. [The Beatles] A primeira música da obra prima chamada Álbum Branco, não passa de uma paródia de Paul a uma música de Chuck Berry. Não passa? Trata-se de uma das baladinhas mais primorosas dos Beatles.

5# Beautiful [Marillion] Banda de rock progressivo, o Marillion concebeu uma das mais lindas canções de amor. Sem mais. Maravilhosa. E o quinto lugar.

4# Boys Don't Cry [The Cure] Outra conhecidissíma música que dispensa apresentações. A sombria e esquisita banda de pós punk, ecoa "meninos não choram". E a saída de guitarra é mais que arrebatadora.

3# Beautiful Day [U2] Uma música de alto astral e amor ao mundo. A mega banda arrasa quarteirões e tem milhões e milhões de fãs por todo o planeta. Não é pra menos. Com canções que tocam o coração é deles a medalha de bronze.

2# Back in Black [AC/DC] Classicasso do rock'n roll, riffs de guitarras geniais e únicos e o vocal alucinado de Brian Johnson. Tornou-se mais ainda conhecida com o filme "Homem de Ferro".

1# Bittersweet Symphony [The Verve] A campeã desta vez é essa maravilha criada por Richard Ashcroft, vocalista da banda The Verve, que hoje não existe mais. Ela foi criada em 1997... Eu disse criada... Na verdade Bittersweet Symphony é um dos mais conhecidos plágios músicas que se tem noticia. Tudo porque os acordes são idênticos da música "The Last Time" dos Stones e que Ashcroft efetivamente se baseou. No fim do processo decidiu-se que todos os direitos da música seria repassado para Mick e Keith. Mesmo com o plágio, embróglio e Stones, é esta versão, uma das melhores já feitas, o melhor plágio de todos os tempos e a melhor canção com a letra B.

Coca ou Pepsi?

Bem e mau. Preto e branco. Homem e mulher. É o que podemos chamar de antônimos. O oposto. Mais e menos. Água e fogo. Coca Cola e Pepsi. Sim, porque não. Coca e Pepsi são opostos apesar de parecerem a mesmissíma porcaria. Eles são idênticos na forma, porém distintos em inúmeros aspectos. E além de opostos, são virais de um mercado disputadissímo, o mercado das bebidas gaseificadas. Poucos sobrevivem nesta luta cruel onde quem tem o produto mais bem qualificado (ou não) vence.

A Coca é sem dúvida a mais célebre de todos. Qualquer lugar você encontra Coca Cola. Bar, Posto de gasolina, banca de jornal, barbearia, puteiro, lanchonetes, farmácia. Qualquer lugar. Se você precisa de um remédio para dor de cabeça, é possível que o farmacêutico não tenha. Mas Coca ele tem. Você vai abastecer o seu carro, aproveita e já abastece seu corpo com Coca. E Coca gelada. A maioria massacrante de brasileiros preferem a Coca. Talvez por ser mais doce. Ou por ser mais fácil de pronunciar. Ou por ser uma bebida preta com gás, feita de substâncias que não temos a menor idéia do que sejam e algo diz que são ilegais. Tudo que tem procedência duvidosa o brasileiro adora.

Já a Pepsi, é o que podemos chamar de alternativa. Não tem Coca? Então dá Pepsi mesmo. É tudo igual mesmo. Mas nunca diga isso para um entendido em refrigerantes. Para ele Coca e Pepsi são duas deusas totalmente diferentes. Como Afrodite e Athena. Para ele a formula da Coca é mais intrigante e secreta que a criação do Universo. Ou o que o governo americano guarda nos porões da Casa Branca. A Pepsi tem um sabor levemente amargo, o que desagrada a maioria dos paladares aguçados dos brasileiros. Alguns preferem Dolly, mas isto é outra história. Afim de terem maior aceitação no mercado, a Pepsi lançou a versão Twist, ou seja com limão. O que já era ruim, ficou pior.

A Coca Cola é sempre um bom acompanhamento. Aproveitando desta propriedade, seus marketeiros que jamais descansam fizeram até o brilhante slogan : "Com tudo combina". Genial. Fantástico. E com certeza o autor desta obra prima, deve estar desfilando numa Ferrari uma hora dessas. Pois bem, voltando ao acompanhamento e combinações, vários pratos vão bem com a bebida. Dizem que se comer doces e depois ingeri-la, a Coca fica com traços de sabor de terra. Com queijo ela se parece com iogurte natural. Com cigarros ela fica com gosto de café. É sempre uma surpresa agradável e palatável.

E já que citei marketing, esta é uma das especialidades da Pepsi. Talvez esta seja a unica questão que ela realmente bate a Coca. Todo o tipo de comercial já foi produzido pela Pepsi. Comerciais de crianças pedindo Pepsi. Com mulheres semi nuas apreciando uma Pepsi. Com um garoto peralta pisando em cima da concorrente. Todos os artifícios são válidos. Porém é no esporte que a Pepsi aposta suas fichas. Afinal todos os atletas de alto nível bebem Pepsi. E ela paga para não ser pega no antidoping. Também patrocina clubes de futebol decadentes e corruptos. Além de fazerem os comerciais mais bacanas sobre futebol, onde um bando de marmanjo chuta as latas do refrigerante.

Além da ingestão para saciar a sede ou o vício infantil, a Coca também é usada para uma infinidade de utilidades. É um potente desentupidor de ralos. É também usado em aulas de ciência nas universidades, para experiências corrosivas em insetos como gafanhotos e besouros. É usada também como ingrediente em bolos, bebidas alcólicas e pratos exóticos. Fora do Brasil ela também é bem útil. Policiais rodoviários dos Estados Unidos sempre carregam no porta malas galões de Coca. Além de apreciarem com rosquinhas e também usam para remover sangue das estrada.

Uma das perguntas que não querem calar é a seguinte? Faz mal a saúde tomar refrigerante. E a resposta é... Que se dane. Quem se importa. Algum médico vai na TV, faz um discurso chato, todos ficam receosos e depois voltam a beber Pepsi. Dane-se todos. Eu quero é fumar. Eu quero é comer frango frito com pimenta mexicana. Não é porque um comentarista sensacionalista da TV aberta falou que o colesterol e o diabetes é fruto da alimentação. Passaremos a vida comendo alface, nabo e cenoura, e bebendo água mineral. Muito excitante. Eu quero beber refrigerante. Eu quero beber Coca. Eu quero cheirar Pepsi.

sábado, 23 de janeiro de 2010

Revi: Quero Ficar com Polly

Outra sessão deste distinto blog será o "Revi". Ou seja, filmes que já foram vistos por mim em algum momento da minha vida e que recentemente o revi pela segunda, terceira, quarta ou décima vez. É interessante rever um filme. Mesmo você já sabendo o que vai acontecer e qual será o final. Revendo o filme você percebe coisas que não tinha reparado da primeira vez. Até parece outro longa metragem, aparecem os detalhes, as falas fazem mais sentido. E claro você só reverá um filme que vale a pena. Se o filme é ruim ninguém o vê de novo. Ninguém revê o "O Homem sem Sombra". Mas todo mundo revê o "O Exterminador do Futuro 2". Filmes bons tem que ser revistos. Eu sempre faço isso. Menos "O Senhor dos Anéis- O Retorno do Rei" que eu adorei, mas tenho preguiça de revê-lo. Talvez eu o faça daqui vinte anos.

Lembro-me há alguns anos como eu era fissurado em cinema. Era um vício. Se ficasse um dia sem ver um filme era como se faltasse ar em meus pulmões. Tinha que ir na locadora, lá era o lugar mais lindo do mundo, era como uma doceria para uma criança ou a Colômbia para um viciado em cocaína. Gastava toda a minha grana lá. Pegava dinheiro da bolsa da minha mãe para alugar um filme do Martin Scorsese. Passava mais tempo na locadora que na escola, onde faltava para ver um filme. A atendente, pobrezinha, pensava que havia um interesse de minha parte por ela, de tantas horas de minha vida que passava na locadora. Pena que ela era muito feia. Estava só esperando a deixa de eu passar um filme pornô, para me dar uma intimada.

O vício era grande, via de três a quatro filmes por dia. Na maioria DVD, mas já estava extrapolando e vendo filmes na Globo e SBT. Menos na Band, que ai já é demais. Em toda minha vida já devo ter visto mais de 1000 filmes. E meu vício hoje está controlado. Não tenho mais disposição para ver um monte de filme como eu tinha. Estou mais seletivo. Isso não me impede de rever o que já vi.

O filme que revi é Quero Ficar Com Polly. Uma comédia romântica. Antes que o preconceito o consuma, quero afirmar que Quero Ficar Com Polly, não se trata de uma comédia qualquer. Ela é diferente, é engraçada e cativante, além de ter a protagonista mais linda de todas, a linda Jennifer Aniston. E tem Ben Stiller fazendo o papel do cara metódico e que está sempre numa situação embaraçosa. Em vários filmes, Stiller parece viver este mesmo personagem. Quem vai Ficar Com Mary, Antes Só do Que Mal Casado, Duplex. Porém é neste filme que Stiller está bem. Ele interpreta um analista que após se casar, é traido e deixado pela mulher na lua de mel. Deprimido ele reencontra uma velha colega de colégio, que tem hábitos completamente opostos.

Não é tão original quanto Quero Ficar Com Mary, nem tão engraçado quanto Antes Só Do Que Mal Casado. Quero Ficar Com Polly ( o título em português não tem nada a ver com o original, em que a distribuidora claramente tenta pegar carona no sucesso de "Mary") é uma comédia mais inteira. Seria bom se todas as comédias fossem como ela. Divertida. Nada comprometedor, mas divertida. Isto é o que importa.

10 melhores músicas com a letra A

Aqui também criarei listas para melhor expressar meus refinados gostos musicais, literários, cinematográficos e fúteis. Todas as listas serão de dez. E não perguntem porque. Dez é um número perfeito. Não é muito e também não é pouco. Porém é um número que representa muito ou pouco. Eu explico. Você pode dizer: "Eu tenho SÓ dez reais no bolso". É pouco. Ou pode dizer: "Porra, eu tomei dez doses de pinga". É muito. Porém, não é o bastante para entrar em coma alcólico. E nessa leva você gastou os dez reais.

A primeira lista é sobre música. Quais seriam as 10 melhores músicas que começam com a letra A? Eis a resposta:


10# All Star [Smash Mouth]Quem não lembra da abertura da animação Shrek. Pois é, a música alegre e contagiante é a décima da lista.

9# All Along the Watchtower [Jimi Hendrix] Composta por Bob Dylan, foi na voz e na guitarra de Jimi Hendrix, ícone da contra cultura que a canção ganhou destaque.

8# Alive And Kicking [Simple Minds] Os escoceses do Simple Minds criaram, o mega hit "Don't You (Forget About Me)", porém é "Alive And Kicking" minha música preferida deles. Não só porque é um símbolo da New Wave dos ano 80, como seu "Oooooooo, Ooooooooo" que vemos tanto por ai, é precursor.

7# Angie [Rolling Stones] Mesmo sendo considerada por muitos uma das melhores músicas dos Stones e da história do rock, Angie não é muito querida entre os integrantes da banda. Eu explico. A música é na verdade um pedido de desculpas a Angie Bowie, esposa de David Bowie. Por que as desculpas? Ela flagrou David e Mick Jagger na cama.

6# Are You Gonna Be My Girl [Jet] Uma das melhores bandas que surgiram nos últimos anos, não é demais chamarem o Jet de AC/DC dos anos 2000. Claro que há uma diferença gritante entre as duas bandas austrálianas, mas o Jet é como um filho bastardo do AC/DC seguindo os passos do pai. E Are You Gonna Be My Girl é o que podemos chamar de puro rock'n roll.

5# Another Brick In The Wall, Pt. 2 [Pink Floyd] Talvez a música mais conhecida do Pink Floyd, é uma critica ao sistema educacional feita por Waters. É também conhecidissima no Brasil e até fizeram uma versão dance da canção. O refrão cantado por um coral de crianças e as suaves riffs da guitarra deixam a Another Brick In The Wall, Pt. 2 inesquecível. E no quinto lugar.

4# Alone [Heart] Os anos 80 aparecem mais uma vez na lista, agora com as irmãs do Heart. Não há como não se entregar a bela e apaixonante Alone. Ultra conhecida e ícone de música romântica apreciada por rockeiros.

3# Across the Universe [The Beatles] Beatles serão recorrentes nestas listas. Numa das mais lindas canções de todos os tempos, John Lennon nos contempla com uma obra-prima em que ecoa "Nada vai mudar meu mundo". Mesmo assim, a música era considerada o patinho feio pelo próprio Lennon e a música ficou engavetada por alguns anos. Até que apareceu no último álbum do Fab Four.

2# American Woman [The Guess Who] Falando em Beatles, The Guess Who pode ser considerado os Beatles do Canadá. Nada comparado a obra dos ingleses e sim pelo estilo. Oriudos dos anos 60 criaram este hit que é cantado até hoje pelos americanos, apareceu em dezenas de filmes e ganhou uma regravação não tão boa de Lenny Kravitz.

1# Aqualung [Jethro Tull] Uma das mais impressionantes e épicas canções do rock progressivo. Mesmo não sendo meu estilo preferido, o rock progressivo é o cérebro do rock e agrada a todos. Aqualung é a faixa titulo do álbum homônimo, que contém histórias complexas (Aqualung seria um personagem de comportamento questionável)e essa canção memorável. Solos de guitarras sensacionais, bateria primorosa, vocal as vezes sutis as vezes grave. Uma viagem de seis minutos e meio.

A arte de se fumar um bom charuto

Nada torna um homem mais distinto e elegante quanto um charuto. E eu vou dizer porque. Charuto é símbolo de masculinidade e poder. Pessoas com muito dinheiro e que não sabem o que fazer com ele fumam charutos. Grandes personalidades fumam charutos. Fidel Castro, Lula, Jô Soares e Professor Jirafales apreciavam um bom charuto. Vê-los com um charuto nos lábios é certamente mais impactante. Assim como ver uma pessoa bem apresentável, com terno e gravata, sapatos caros e um charuto. Tanto faz se seu terno é Armani, ninguém dará a mínima. Agora se estiver fumando um charuto de Armani, ai atrairá toda a atenção.

Pense por um instante. Você está na praia, belas mulheres. Nada o deixará mais poderoso, com uma sunga e um charuto. Não é preciso mais que alguns minutos de caminhada na areia, que sentirá os mais fervorosos olhares de desejos das mulheres. Ou mesmo na cidade. É mais fácil ver um chimpanzé andando na rua que ver uma pessoa fumando um charuto. Mesmo não usando um terno, não há problema. Uma camisa Polo já o deixará elegantissímo, porém evite fumar charutos com camisa regata, camisa de banda de rock ou mesmo sem camisa. Isso atrairá a policia.

Para quem está acostumado a fumar Derby, é de se supor que o sujeito não tem a mínima idéia de como apreciar esta nobre arte. Mas não se preocupe, estamos aqui para dirimir todas estas dúvidas que pairam nestas cabeças ocas. Claro que para alguém que tem muita grana para torrar isto não é problema, já que na caixa de $600,00 dólares já vem um manual de como usufruir melhor o produto. Estamos falando de uma pessoa que não tem dinheiro nem para comprar um sofá novo. Estamos falando de você. Que quer pagar de gatão. E este é o objetivo, já que vai comprar um charuto solto.

Primeiro, é sempre importante frisar que um charuto nunca deve ser tragado. Afinal se fosse assim, Fidel Castro já teria morrido em 84. Toda a fumaça deve ser expelida sem chegar aos pulmões. Outra observação necessária é o acendimento de seu charuto. Deve-se girar o charuto enquanto a chama consome sua ponta. E não pense que aquele isqueiro BIC que vende em qualquer boteco serve. Tem que ser um pequeno maçarico que se encontra em lojas especializadas ou ferramentarias. Caso não tenha dinheiro para tal investimento, use fósforos caseiros mesmo, mas ai é bem possível que demore uns 40 minutos para chamuscar o dito cujo.

O corte do charuto é talvez a parte mais importante, de todo o ritual descabeçado de se fumar um charuto. Claro que como sempre é preciso comprar um cortador apropriado. E claro que se não tem dinheiro para comprar um maçarico e uma caixa de charutos, gastou todas as economias para gastar com um mísero charuto, não vai comprar o tal cortador. Neste caso use os dentes. Meça uns 4 cm, dê uma dentada forte e cuspa para longe. Não recomenda-se o uso de tesouras, estiletes, facas ou cortadores de unha para cortar seu charuto, já que isto é uma blasfêmia segundo Michael Jordan, para muitos o maior fumador de charutos de todos os tempos.

Se preferir saborear o seu charuto em sua residência ou mesmo em um bar, é altamente recomendável um acompanhamento. Apesar do vinho ainda ser preferência vem sendo substituído por outras bebidas, já que o vinho se tornou por hora, clichê. Um whisky doze anos é uma boa pedida, assim como suco de tomate, Campari e Fanta Uva, que vem sendo consumida como acompanhante pelos mais ávidos charutólogos. Se seu caso for critico, tome um aguardente mesmo.

Outro fato que intriga os novos adeptos, é a pergunta recorrente: Faz mais mal que o cigarro comum?. E a resposta é outra pergunta. Você já viu uma foto de ratos e baratas mortas no verso de uma caixa de charutos? Isto é uma pergunta retórica. Mas há mais fatos que comprovam que o charuto faz bem a saúde. Não há nenhum comercial de TV aberta condenando o charuto. "O Ministério da Saúde adverte: Fumar charutos causa impotência sexual". Não. Não há nenhuma comunidade no Orkut, Eu Odeio quem Fuma Charutos. Você não vê nenhuma pessoa que adora cuidar da vida dos outros dizer: "Isso vai te matar", "Ninguém é obrigado a respirar esta fumaça ai", "Cada um desses que tu fumas é um minuto a menos de vida". Não. Estes perseguidores de fumantes se calam ao ver um charuto. Se você fuma cigarros e está acostumado com isto, sua vida mudará. Fumando um charuto ganhará status de celebridade. Ao entrar em um recinto não será tratado com indignação ou ódio, e sim com inveja e admiração. Tudo por conta de um charuto. Um charuto. E não se envergonhe de guardar seu charuto pra mais tarde depois de uma fumaçadas. Afinal, trata-se de uma iguaria cara, assim sua vida útil poderá ser de até 30 dias. Mais gente pra impressionar por muito mais tempo. Este investimento vale a pena.



Como parecer rico, mesmo sendo um pobre de uma figa

Muita prestação de serviço será recorrente neste ambiente. E muitos deles serão inúteis. Mesmo assim, é provável que muitas dicas desimportantes podem se tornar úteis em certas situações.

Ser pobre não é um privilégio de poucos. Ninguém escolhe nascer pobre nesta vida, ela nos é geralmente herdada pela família. Se você nasce pobre, morrerá pobre. A não ser que ganhe na Mega Sena ou invente uma mulher robô para afazeres sexuais. Mesmo assim se você é brasileiro, provavelmente será assassinado se ganhar na loteria. E também não inventará a tal mulher robô, porque... Você não é Japonês, porra!

O fato de ser pobre, não quer dizer que seja um pobre fodido. Você pode ser um pobre fino. O pobre fodido é aquele miserável, mora numa casa caindo aos pedaços, é casado com uma mulher feia, tem uns sete ou oito filhos, ganha uma mixaria no seu trabalho que é uma mão de obra barata, num sistema falido. 64% dos brasileiros são pobres fodidos. Ser um pobre fino é diferente. Tem as mesmas características do pobre fodido, oque difere estas duas raças é o seu trabalho. Ganha um pouco melhor que uma mixaria, tem Doriana na geladeira e tem uma TV de 20' polegadas. Se você é um pobre fino, provavelmente na sua árvore genealógica alguém foi um pobre fodido.

A grande verdade é que ninguém quer parecer pobre. Há varias técnicas de como não parecer pobre. E esqueça toda aquela babaquice que dizem em programas de auditório ou em filmes de romance. "Oque importa é oque você é, e não oque você faz". Ou mesmo "O Importante é oque você é por dentro e não por fora". Isso é tudo besteira. Nenhuma mulher fará sexo com você por oque você é por dentro e ser for pobre. Ninguém dará um emprego decente se seguir esta frase de livro de auto ajuda. Tudo que precisa é parecer rico e elegante.

Neste blog, sempre haverá recomendações em várias situações de como parecer ser endinheirado mesmo não tendo um tostão furado. A primeira coisa a saber é se portar. E a fala é uma das mais importes. Falar bem é uma característica de poucos e estes poucos não são pobres. Mas se você é pobre pode aprender, se não for uma topeira nata, encontrada em 46% dos pobres. Há uma probabilidade de 54% de tu não ser uma topeira, se bem que 98% dos pobres topeira não tem computador e mesmo que tenham não sabem usa-lo. Então, deduza-se que quem está lendo este artigo não é um pobre topeira, afinal 85% não sabem ler.

Voltando a fala e linguagem de um homem fino e elegante, é sempre bom usar algumas palavras como "colossal" ou "insolente". Isso mostra que é culto e inteligente, mesmo não sabendo o real significado da palavra. Nada impressiona mais as mulheres que um homem culto, que cita frases como " Você está exuberante nesta nobre noite em que seus olhos estão com um brilho fulgurante que resplandecê no ambiente.". Esta frase tem forte poder excitante nelas e é bem provável que depois que cita-la, a dama já estará beijando-o.

Agora, nada é mais catastrófico que uma pessoa que atropela e mata o português (a língua, já que matar um Português não é tão ruim assim). Soltar pérolas como "Na onde?" ou "mindingo", só atestarão que você é pobre e burro. Portanto, evite pronunciar tais atrocidades.

No mais, tenha em mãos um dicionário para aprender uma palavra difícil de vez em quando, leia as matérias da Playboy e não só as fotos e evite assistir ao SBT. Já será um grande passo.

Como se tornar um verdadeiro vigarista [Parte 1]

Venho aqui perante meus milhões de fãs espalhados pelo mundo, especialmente no Haiti, onde pensam que sou o novo Messias, gênio e para alguns sou uma mera lenda. Afinal, Internet para os Haitianos não passa de ficção cientifica.

Pois bem, resolvi criar esse maldito blog, porque além de ser muito popular, muitas pessoas gostariam de ver minhas sempre interessantes argumentações sobre o cotidiano. Porém como sou preguiçoso e atarefado com minhas vigarices diárias, muitos fatores podem ocorrer como o abandono desta porcaria aqui por minha parte. Portanto aproveitem enquanto tenho disposição.

Esse Blog tratará abertamente de assuntos tendenciosos, polêmicos e variáveis. Só não me perguntem oque. Para qualquer vagabundo que estiver lendo isso aqui já é uma honra passar os olhos nestas pérolas.

Mesmo não sabendo o conteúdo principal, adianto que teremos muitas dicas e conselhos sobre vadiagem e claro, sedução. Óbvio que as mulheres são uma especialidade minha, e seduzi-las é um dom que fui coroado. Querendo compartilhar desse dignissímo dom, irei repassa-los para os solitários, invejosos e nerds que necessitam de tal ajudam. Mas como diria o Coringa em "Batman - The Dark Knight", Se você é bom numa coisa, nunca faça de graça.

Aceito todo tipo de cartões de crédito.